"Ils disent que l'amour est aveugle. Est-ce que ça été mon cas?" La confidente

L'amour n'est pas nécessairement aveugle mais elle maintient parfois dans le nuage rose. À lire votre récit, ça ressemble drôlement au pêcheur qui trollait plusieurs truites à la fois.

Prenez-le comme un cadeau. Il vous a libéré de vivre l'invivable. Il a pris le meilleur et s'est poussé avec comme un petit pisseux. Ça doit être son pattern.

Allez houste, confidente! Ne perdez plus votre énergie et vos meilleures pensées à l'égard de quelqu'un qui ne s'est pas encore trouvé.

Signé: depassage22, 22 novembre 2006, à 00:16

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Tu sais,je crois que ça nous arrive tous un jour ou l'autre d'être naïf, mais dans ton cas,je ne le pense pas.Votre relation a quand même duré 1an 1/2, alors,ce fût une relation stable,pas juste une aventure...

Pourquoi a-t-il changé? Pourquoi changons-nous tous? Moi la première? Parce qu'il doit en être ainsi,nous ne pouvons passer toute notre vie dans la même dynamique,car nous serions fixes...bref,lorsque tu dis qu'il voit une fille après 3 semaines de rupture et qu'il a passé la moitié de la nuit supposément chez un ami...j'ai des doutes quant à sa sincérité des derniers temps avec toi...je ne peux l'affirmer,mais s'il se déttachait de toi,depuis un moment,prenait ses distances,tant sexuellement qu'autrement...je trouve ça " suspect" disons...

Lorsque la confiance n'y est plus,que ce lien essentiel et si fragile n'existe plus,il est presque impossible de faire confiance à nouveau,comme autrefois...alors,tu as probablement bien fait de rompre.

Rien ne sert de te juger,de chercher ce que tu peux avoir à te reprocher. Les hypocrites,les menteurs,les manipulateurs,on s'en passe avec bonheur, ok? On a pas besoin de ça,mais là pas du tout.

Nocturne.

Signé: , 22 novembre 2006, à 00:19

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Ne vous en veuillez pas de lui avoir fait confiance: il vous a dit dès le début de la relation qu'il vous ferait part de ses préoccupations face à votre couple...dommage qu'il n'ait pas mis en pratique ce qu'il prêchait! Votre relation ne lui convenait plus, mais il n'a pas eu le courage de vous faire face pour y mettre fin.

Laissez sortir votre peine, votre déception et votre colère...et préparez-vous à refaire de nouveau confiance...parce qu'il n'y a pas d'amour sans confiance et on a pas à se sentir coupable d'y avoir cru!

Bon courage!

Signé: la_marmotte7, 22 novembre 2006, à 00:22

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Chère Confidente,

Je ne sais si vous avez été naïve, mais, me semble que si le problème avait été ses filles monsieur n'aurait pas hésité tant à en parler.

Comme la base d'une bonne relation est la communication authentique disons que monsieur ne gagnerait sûrement pas de trophé!!!!!!

Vous l'avez aimé, vous avez fait confiance et en plus vous lui avez donné la chance à l'ouverture....alors comme vous avez tout fait il ne vous reste qu'à lâcher prise....

Admettons,supposons que monsieur aie commencer à fréquenter quelqu'un d'autre avant votre départ, je vous invite à voir le positif de tout ça en vous disant qu'il ne vous méritait pas..il n'avait pas assez de guts pour se mettre à la table.....Dites-vous donc, le plus tôt possible, qu'il y a mieux à venir!!!!! Pleurez un bon coup et ensuite prenez soin de vous.

Bonne chance et bonne route.

Signé: centaure6460, 22 novembre 2006, à 00:27

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Rien ne laisse croire dans ta confidence que ton amour pour lui a été aveugle. Ça semble avoir bien fonctionné pendant 15 mois, mais la relation se détériorait à petit feu. Il semblait se sentir étouffé. C'est très fréquent que l'un des deux aime trop et l'autre fuit. Une fois que ce pattern se cristallise, on se sent comme prisonnier de part et d'autre Dans mes relations j'ai vécu les 2 côtés de la médaille.

Je pense que ses filles étaient seulement un prétexte pour donner une explication à sa fuite. Il aurait trouvé autre chose s'il n'avait pas eu d'enfants. Il y aurait eu sa mère vieillissante ou son boulot à blâmer.

Mais ne te culpabilise pas avec ça, je t'en prie. Ne crois pas que tu es dépendante affective parce que tu as aimé un type énormément et qu'il t'a fui. Tu as été capable de le laisser. N'en prends pas sur toi.

J'aurais souhaité qu'il nous dise pourquoi il reculait tant. Évidemment c'est impossible, et je dois assumer que tu nous conte les vrais évênements.

Luc

Signé: , 22 novembre 2006, à 00:27

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Je reviens encore avec mon bouqin "Ces femmes qui aiment trop" de Robin Norwood. Allez-vous l'acheter ou l'emprunter à la bibliothèque.

Vous viviez une vie de couple disfonctionnelle et vous ne vous en rendiez même pas compte. À mon humble avis, en lisant votre confidence, c'était clair qu'il avait une autre femme dans sa vie. Tous ces petits messages qui se bousculaient dans votre tête, les appels téléphoniques (que vous ne vouliez pas voir) parce qu'ils vous laissaient suppposer que ce que vous perceviez, c'était la vérité.

Vous l'avez laissé et après 3 semaines de rupture, il est avec une autre. Comprenez-vous maintenant, (les petits messages qui se bousculaient dans votre tête)? Vous ne pensez-pas que vous méritez plus qu'un TDC...?? Servez-vous de cette expérience de vie négative, pour en apprendre un peu plus sur qui vous êtes.

L'erreur est humaine mais il faut en comprendre le sens, avant de se réembarquer dans le même genre de pattern, avec un autre. Maintenant, j'en mettrais ma main au feu, que dans environ 1 an et demi, c'est la femme avec qui il est présentement qui vivra ce genre de rupture.

Mon conseil Starfrit: "Connais-toi, toi-même!"

Signé: Odalisquette, 22 novembre 2006, à 08:17

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"il est revenu a 2hre du matin... J'ai décidé de partir"

Et misere.

Le gars est SEULEMENT coupable d'etre rentrer a 2hr du matin. That's it.

S'il fallait, que tous, le monde divorce, pour si peu, le taux de divorce serait de 100%.

En tous cas, tu a preparer ton lit, il est temps de dormir. Assume ta decision.

Robert

Signé: DAAHL, 22 novembre 2006, à 08:32

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"Est-ce que j'ai été naïve à ce point?"

oui maintenant tu dois trouver la source de cette naiveté ?

Bonne chance !

Signé: , 22 novembre 2006, à 08:36

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Chère confidente,

Il m'est déjà arrivé une fois entre autre d'être entrée à 6:00 le matin après avoir passé une nuit au restaurant avec 2 copines que je voyais fréquemment et généralement à des heures raisonnables.

Nous n'avons rien fait de plus que de déconner comme de jeunes ados qui venaient d'avoir une permission spéciale. Nous n'avons fait aucune allusion à quelques hommes que ce soient, mais bien que déconner, le temps à passer et nous l'avons constater vers 5:00, donc résultat pourquoi pas prendre le petit déjeuner à cet heure.

Pendant le même période, je recevais chez moi des téléphones sans autre son que la respiration de l'interlocuteur ou (trice), sauf que cette personne raccrochait autant si c'était moi ou mon mari qui répondait. Inutile de vous dire qu'il a posé des questions sur mon entrée tardive.

Que 3 semaines plus tard, il est quelqu'un dans sa vie, ne signifie pas qu'il avait déjà commencé le magasinage du temps où il était avec vous. En moins de temps que cela, mon conjoint depuis 7 ans était avec moi après avoir quitté son épouse, pourtant nous n'avons jamais fait quoi que ce soit même du genre téléphone du temps qu'il était avec elle.

Je suis peut-être naive, mais je crois plus que votre couple battait de l'aile et ni son entrée tardive, ni les téléphones ne sont nécessairement ce que vous croyez avoir compris.Il peut sagir que de coincidence comme il peut y avoir un fondement de vérité. Comme le fait qu'il pouvait ne pas être à l'aise pour expliquer qu'il n'était plus bien et qu'il a profité de votre départ précipité.

La vie nous apporte de bons et moins bon moments, mais n'est-ce-pas ce qui fait que nous vivons notre vie. Le tout est dans l'attitude que nous adoptons face aux épreuves.

Signé: ClairDLune, 22 novembre 2006, à 09:15

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ouf!ya beaucoup de petit truc accumulé...

VOUS ressentez qu'il a quelques chose qui ne va pas...ca vous insécurise...ok...mais je pense qu'il serait bien que vous compreniez que parfois certains hommes on besoin d'entrer dans leur caverne...de prendre une certaine distance émotive...je comprends que c'est insécurisant...mais le forcer a parler, a s'expliquer en ce moment la, n'est rien pour aider la situation...au contraire...faut etre un peu plus indépendante!

Vous dite avoir lancer le message...et il n'a pas réagi...pourquoi lancer des messages? Agissez! Forcer le a dire non au lieu de lui donner la chance d'ignorer vos sous entendu,,,faite des demandes claire...si vous désirez avoir des réponses claires.

"""Je me posais des questions et en plus des coups de téléphone. J'étais tellement en maudit que j'imaginais toutes sorte de choses"". Vous etes donc consciente de votre part de responsabilité dans la tension et l'insécurité que vous vivez...biensur, envisagez des scénarios possible, ébaucher des hypôtheses qui pourrait expliquer voir confirmé vos angoisses peu sembler bien vous servir, mais en fait, ca augmente non seulement votre angoisse, mais ca vous coupe encore plus de lui puisque plus ca va...plus vous vous croyez et moin vous avez confiance en lui...

ce genre de situation dans un couple est extremement étouffant autant pour vous que pour lui et meme pour les enfants qui ressentent cette tension...

Écouter...je pense que vous vous savez receptive...mais c'est un couteau a double tranchant puisqu'il semble que vous n'envisagez pas la possibilité que ce soit vous qui ne va pas bien...qui percoit des messages biaisé...quand on se met a se croire plus soi meme que croire davatage ce que l'autre nous dit...y a plus moyen d'entrer en relation avec qui que soit...faite attention a ce petit piege...ne perdez pas de vu que c'Est vous qui présenttez les choses...meme si vous présentez les autres...ce présentiment part toujours de vous.

Signé: , 22 novembre 2006, à 09:18

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bonjour

..;; Pour faire histoire courte..;;

j'aimerais mieux la longue ....parce que la j'ai plus l'impression d'assister a un proces en dommage et interêt ....

suspiscion ..accusation et mise a mort.....et tout ca dans les 2 derniers mois ....

quelque fois certaine question peuvent et doivent être poser ...mais il y a aussi une facon de le faire ...les interogatoires ne sont que rarement efficace ...

oh les coups de téléphonne silencieux ...hihihi étoile 67 ..ou 68 je sais pu ..bell canada va se faire un plaisir de vous donner la provenance du numéro ...pour la modique somme de 75 cents ...j'en recoit a tous les jours a la même heure ce genre d'appel ..hihihi pourtant j'ai pas de chum ....

etk ne compter pas sur moi pour le condamner a la potence ...

@mado

Signé: mado-ritos, 22 novembre 2006, à 10:43

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vous savez

ce qui me décoit le plus ...vous ne voulez pas savoir ou la relation a fouerrer ...

ce qui vous importe est de savoir ..ou vous pensez avoir eue l'air ridicule ...

hummm

@mado

Signé: mado-ritos, 22 novembre 2006, à 14:12

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Si vous avez été naive....J,ai vu bcp pire que vous...je m'explique....

Vous avez quand même essayer de connaître les causes du comportement étrange de votre ami en lui posant les questions....vous avez essayé d'aller droit au but...alors que certaines femmes préfèrent se taire ou d'ignorer ces choses....dans ce cas...on pourrait parler davantage de naiveté.

Vous semblez avoir tout fait pour rattacher les ponts....à mon avis..voua avez bien agi dans ces circonstances....lorsque l'autre ne veut pas mettre de l'eau dans son vin....on ne faire grand chose dans ce cas.

C'est évident qu'il vous a caché plusieurs choses.. je ne vois pas en vous une personne naive et encore moins,..une personne jalouse et possessive...

Même si cela n'est pas facile.. je vous conseille de tourner la page et de regarder pour un autre homme auquel vous pourriez partager de belles choses ensemble.

Signé: Dee-X, 22 novembre 2006, à 17:01

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L'amour n'était plus réciproque... Il n'a pas su vous le dire voilà. Les pourquoi sont-ils si important? Vous avez aimez,vous l'avez vécu, c'est ça qui importe. Aussi, Il ne faudrait surtout pas vous culpabiliser ou culpabiliser votre ex, ça ne vous avancera à rien de faire ça.

Maintenant, le moment est venu de tourner la page de votre histoire et de prendre soin de vous. Je le sais bien que ça sonne cliché de vous dire ça...mais c'est ce qui me vient à l'esprit ;o)

Bonne route :o)

Signé: brianna4, 22 novembre 2006, à 17:26

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*** Dig autre confidence

( les autres le font....prkoi pas moi ?? ;-)

@ Aéroflanneur :

«Mais je n'arrive pas à ACCEPTER de vivre avec eux»

C'est le «accepter»...dans le sens accepter une demande....donc venant de l'autre ! ;-)

@ GillesLibre

«Et vice versa»

J'achalles qui moi icitte au juste ????? Quand est-ce que je JUGE les confidents ou répondants ? Je répliques quand on m'attaque....mais je ne lance pas la première pierre ! J'IGNORE tout simplement ceux que je considère antipathique !

(auto-censure)

Tk !

Lady !

Signé: , 22 novembre 2006, à 17:58

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Vous avez quand même eu une relation qui a duré 1 1/2 an et vous dites que ce sont seulement les deux derniers mois que quelque chose n'allait pas. On ne parle donc pas ici d'amour aveugle. Moi je dirais plutôt d'amour qui s'est terminé entre vous à votre insu. Il est possible qu'il vous ait menti les deux derniers mois. Il avait peut-être rencontré quelqu'un et s'est désinvesti de votre relation. Mais ça vous n'en êtes pas sure et il ne vous l'a pas dit. Et puis, le temps qu'il sache ce qu'il veule réellement, vous avez pris les devants et fini la relation.

Vous dites que vous l'aimez encore et pourtant vous ne lui faites plus du tout confiance. Je ne sais pas comment on peut aimer quelqu'un sans lui faire confiance. En général, lorsqu'on se sent trahi, l'amour tourne plutôt à la méfiance et parfois même à des sentiments de haine plus ou moins intense.

Il est possible que cet homme n'ait pas osé vous dire ce qui se passait pour ne pas justement provoqué votre colère et il est possible aussi qu'il ne se sentait pas du tout fier de ce qu'il vous ferait.

Est-ce que votre couple était aussi solide que vous le croyiez ? À mon avis, je ne crois pas. Beaucoup de gens s'investissent et poursuivent des relations sans vraiment avoir acquis une grande confiance en l'autre et ainsi être en mesure de parler à l'autre quand quelque chose ne va pas. Là, il semble vous avoir caché des choses. Il ne vous faisait pas assez confiance pour s'ouvrir ? Il avait peur de vos réactions ? Ça reste à voir !

Je ne sais pas s'il y a eu promesses de fidélité et de relation à long terme mais si quelque chose l'a laissé sous entendre, ça devient extremement pénible d'être l'auteur de ce bris de promesses. D'un autre côté, on peut aussi dire que parfois demander et recevoir des promesses de fidélité à très très long terme signifie aussi la permission de s'asseoir sur ses lauriers...et on finit par agir comme si l'autre était acquis...de là le sentiment d'être trahi ensuite.

Signé: , 22 novembre 2006, à 18:26

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Lady, je pense qu'ils s'adressaient surtout aux gens qui t'attaquaient sans raison valable. Tes propos sont toujours justes et rafraîchissants. Surtout continue de venir nous donner ton point de vue plus que logique et terre à terre. J'aime bien te lire et je ne suis certainement pas la seule à faire "scroll down" pour trouver tes réponses.

Bonne soirée!

Signé: , 22 novembre 2006, à 18:38

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Pour ma part vous me semblez pas naive, mais vous avez l'air folle en maudit...

Vous ne vous êtes jamais dit que vous aviez accusé sans preuve ? Le soir qu'il est allé chez son chum de gars, ça pourrait pas être justement pour en discuter avec quelqu'un, que ça allait ma chez vous ? Vous vous êtes montée un beau bateau, pis vous y ave4z tellement cru, que vous croyez avoir gagnée, y vous à laissé. Pis comble du malheur après 3 semaines y'a quelqu'un de nouveau dans sa vie... Vous devez vous sentir hot d'avoir vue tout ça...

Pourtant rien dans ce que vous racontée donne l'impression qu'il voyait quelqu'un... Des téléphones comme les votres, on en a tous...Pis ça nous arrive à tous de partir pour une heure pis revenir après 3 heures.

Peut-être que justement vos allusions, vos critiques, vos angoisses, pis tout le ti-kit de victime que vous avez déployé, ça lui a assez tapé sur les nerfs pour foutre le camp...MAis au lieu de vous le dire directement que vous l'étouffiez, y'a mis ça sur le dos de ses filles, faque il vous a épargné.

Moi je n'est pas d'empathie pour vous du tout, vous avez montée un bateau et vous avez coulée avec un point c'est tout...D'autant plus qu'il vous avait rassué en vous disant qu'il était toujours avec vous et travaillait tout le temps, ça laise plus grand temps pour la cruise ça. Seriez vous un peu beaucoup jalouse et possessive ?

Au lieu de nous demandée si vous avez été naive, demandé vous si vous êtes plutôt jalouse, possessive, parano sur les bord...Et au fait, pour que vous commenciez à douter de votre chum, ça devait déjà aller mal dans votre couple depuis un ti-boute non ??? quand ça va bien d'habitude on cherche pas les bebittes.

Signé: , 22 novembre 2006, à 18:43

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Pour ce qui est des coups de téléphone, assurez-vous de ceci:

Certaines compagnies (moi, c'était la cie d'assurances de Sears Canada) ont des machines qui signalent des numéros automatiquement à n'importe quelles heures du jour, plusieurs jours d'affilée. Si notre numéro est sur la liste, l'appareil appelle plusieurs fois (moi ce fut 13 fois) puis vient un temps qu'à un des appels, une personne est au bout de la ligne pour offrir des produits. Je ne sais pas trop pourquoi ils font ça par contre.

Quand c'est arrivé chez moi, j'ai cru à du harcellement et j'ai appelé la police, qui m'a dit d'appeler ma cie de tel. J'ai tenté d'appeler le numéro inscrit sur mon afficheur mais rien au bout de la ligne. Puis j'ai appelé directement le téléphoniste qui m'a fait entendre le message que lui entendait s'il signalait lui-même. Ce qui m'a donné un numéro que j'ai signalé pour faire enlever mon numéro de la liste d'appel. Le gars a dit qu'il recevait plus de 30 appels de plaintes par jour pour ce type de situation. C'est un nouveau truc de vente mais peu de gens le connaisse. Peut-être en avez-vous été victime.

Ah oui, vous dites qu'il était soit toujours au travail, ou toujours avec vous...c'est donc dire qu'il n'avait plus de vie "à lui" ? En général, c'est bien dur sur l'amour qu'un homme peut éprouver pour sa blonde tout ça !

Les gars ont besoin d'un peu de répit de leur blonde, en dehors du travail. Pas par égoisme mais pour être en mesure de se recentrer, de faire leurs activités seuls ou avec des copains, copines et aussi de vérifier s'il s'ennuie réellement de leur blonde lorsqu'il n'est pas avec elle.

Signé: , 22 novembre 2006, à 18:47

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Un de mes amis de très longues dates ment carrément à sa blonde afin d'avoir un peu de répit, il ne lui dit pas tout non plus par peur de ses réactions, il ne fréquente plus comme il le veut ses relations antécédentes et il ne lui fait pas confiance plus qu'il faut. Bref, y'a donc plein de choses qu'il lui cache. Pourtant, quand on le connait bien c'est un gars très ouvert. Pourquoi agit-il ainsi ? Elle n'a pas encore gagné sa confiance...c'est donc à moi qu'il confie toutes ces choses ! Et c'est ainsi pour d'autres hommes que je connais aussi. Comme quoi, il y a bien des gens qui sont dans des relations qui ne les satisfont pas pour ne pas être seul

Signé: , 22 novembre 2006, à 18:58

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*** Dig

«J'ai probablement un peu de difficulté avec l'esprit de possession» -Ombrageuse

(je vous cites, mais ne m'adresse pas particulièrement à vous !)

Cali***....c'est quoi qu'yé pas claire.....MES GARS PAR RAPPORT AUX LECTEURS !!! Cibole ! Ils ne sont pas VOS GARS, mais biens les ti-culs qui partagent MA VIE !!!

Stie ! Quand je dit MES clients ou MES ex .....personnes ne s'offusquent !

C'est quoi l'cr*** de problème ? J'veux voler la job de leur mère car je suis stérile ??? C'est ça que vous croyez ????????

Ben pas PANTOUTE !

J'ai CHOISI d'aimer un homme avec des enfants et j'ai CHOISI de participer à une dynamique FAMILIALE !

J'présumes dans ce monde INDIVIDUALISTE c'est un concept difficile à catcher !!!

Pis après ça, venez donc vous plaindre que les hommes et femmes fuient comme LA PESTE les monoparentales !

Cr***** !

Vous êtes ben placés pour parler hein ???? Ça se plaint que les hommes/femmes les fuit, mais garroche des roches à ceux qui OSENT s'IMPLIQUER !

Pis y'un boutte que personne ICI considère.....ces ti-culs là, je les aiment....pis j'prends un nostie de gros risque parce que je m'attache à eux et eux à moi sans savoir et sans avoir aucune garantie sur l'avenir !

Si il arrive quelque chose à Sailor....non seulement je perd l'Amour d'une vie, mais je perd aussi «mes gars» !

J'suis pas certaine qu'y'en ai une grosse gang icitte capable de prendre ce risque !

Et ce que je comprends encore moins des parents garrocheurs de garnottes....Qu'un enfant est PLUS d'amour provenant de diverse personne ÇA VOUS ENLÈVE QUOI AU JUSTE ????

Elle est LÀ la possession maladive......Vouloir priver son enfant du plus d'Amour ( honnête et authentique) possible !

Vous avez peut-être raison....je devrait ne plus m'impliquer auprès d'eux et bâtir un mur de protection.....Y'a right ! OVER MY F*** DEAD BODY !

I'm a 100% in....or out !

Lady !

P.S : Désolée confidente......

P.S 2 : Merci Jolianni et Caryna !

Signé: , 22 novembre 2006, à 21:39

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lady

humm s.v.p.......je crois que vous avez eu une dure journée ...même si nous ne sommes pas amie .....ahoummmmmmm .....juste un peu de repos ...

Signé: mado-ritos, 22 novembre 2006, à 21:45

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Si vous l'avez quitté parce qu'il est rentré à 2h du matin et à cause de «toutes sortes de choses» nées de votre imagination, je crains que vous quitterez souvent et très précipitemment vos relations amoureuses. Une décision aussi importante devrait se baser sur des informations valides et des mûres réflexions, me semble-t-il.

Vous dites l'aimer, mais je ne sens pas dans votre récit le souci de LE comprendre, l'accompagner dans un passage moins heureux de sa vie (de votre relation, qui fait hé oui! partie de SA vie aussi, pas uniquement de la vôtre). À ce que dégage votre texte, ce que vous cherchez à comprendre tourne presque uniquement autour du fait que monsieur ne tourne pas plus que ça (pas uniquement?) autour de vous...

Bien des hommes se croient très actifs sexuellement, mais on ne sait pas exactement à quel repère ils se comparent (sourire). C'est sage de quitter une relation qui ne nous convient plus mais pour le savoir, il faut avoir évalué ladite relation de façon lucide, non?

J'espère que vous ne basez pas toujours vos décisions importantes sur le fruit de vos seules imaginations. Bonne chance.

Signé: Soleildhiver, 22 novembre 2006, à 22:26

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"il disait être très fort sur le sexe mais ça a toujours été moi qui ai pris les devants"

Alors, depuis le début, tu as vu, tu as senti. Ce qu'il voulait, c'est une certaine mère pour ses enfants, une partenaire pour un petit plaisir sexuel, une partenaire pour "torcher" t'en qu'à y'être. Pose-toi la question "Qu'est-ce qu'il veut maintenant ? A mon avis, change un peu l'air, POUR TOI....

Signé: Biglou8, 22 novembre 2006, à 22:49

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Hum...comme disait quelques autres répondantes, effectivement, vous êtes peut-être un peu insécure! Et OUI, les demandes incessantes de quelqu'un qui veut constamment être rassuré, ça peut être gossant!

MAIS...

On est pas dans vos culottes: quand notre intuition nous souffle qu'il y a quelque chose qui cloche et qu'on demande honnêtement à notre chum ce qui se passe, qu'il nous répond: "Rien du tout!" ou par des silences...mais qu'il ne nous DÉSIRE PLUS depuis deux mois (c'est long en maudit, 2 mois!), c'est pas exagéré de se poser des questions!

Des silences chez un homme qui n'a jamais beaucoup parlé, je ne m'inquiète pas trop! Mais des silences chez un homme qui affirme que " si il y a de quoi il faut se le dire pour pas que sa rempire.", autrement dit un homme qui prône la communication...ça m'inquièterait moi aussi!

Signé: la_marmotte7, 22 novembre 2006, à 22:56

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Pour faire histoire courte (…).

- La Confidente

Une façon de parler, j’imagine, compte tenu que votre confidence fait 2076 caractères ! ; ))

* * *

L'amour n'était plus réciproque... Il n'a pas su vous le dire voilà. Les pourquoi sont-ils si important?

Signé: brianna4, 22 novembre 2006, à 17:26

Ben voilà. Je persiste et je signe : le contraire de l’amour est l’indifférence.

Mais je comprends votre souffrance, Confidente. Car, lorsque l’autre ne nous aime plus, est indifférent, cela ébranle notre estime de nous-même. Et il est difficile, alors, de ne pas le prendre personnel.

Mais cela ne part pas de vous, car je pense que vous avez toujours été la même : cela part de lui. Et, d’ailleurs, il l’a dit lui-même : « Il changeait ».

Au moins, il le reconnaît. Il aurait pu tenter de vous convaincre, en plus, que le problème partait de vous. Ça, c’est décevant et ça évoque, selon ma modeste opinion, une personne incapable d’assumer son manque de sentiments. (Pourtant, manquer de sentiments n’est pas un péché; c’est juste plate)

Bof, vous savez, un moment donné, vous allez prendre l’indifférence de ce monsieur avec un grain de sel.

* * *

+++ DIG autre confidence +++

@ Aéroflanneur :

«Mais je n'arrive pas à ACCEPTER de vivre avec eux»

C'est le «accepter»...dans le sens accepter une demande....donc venant de l'autre ! ;-)

Signé: Lady_Marian, 22 novembre 2006, à 17:58

Peut-être avez-vous raison. Donc, si on prend votre interprétation, je dirais alors que la Confidente doit poser ses conditions : « Mon chéri, je suis prêt à vivre avec toi, mais tu dois faire en sorte que ton fils se comporte comme un adulte. Sinon, je continue à demeurer chez moi.

Mais la Confidente semble avoir peur de perdre son amoureux. Je la sens vulnérable face à lui et elle n’ose pas s’affirmer. Je sens la peur chez elle, une part d’indifférence chez lui.

L’amour est-il au rendez-vous ?

Signé: Aéroplaneur, 22 novembre 2006, à 23:18

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dig... (excusez-moi, confidente, pour l'intrusion) Désolée lady d'avoir tourné le fer dans la plaie... c'était l'effet contraire de ce que je recherchais dans le fin fond... Ne vous méprenez pas; je vous admire pour votre courage, votre engagement et votre amour pour ces enfants. J'y allais d'un questionnement personnel, qui est le mien, qui m'appartient, mais qui n'avait de toute évidence aucune place ici. Peut-être qu'avec un café, relax, ce serait une discussion intéressante à élaborer, mais ici, c'était sans pertinence. Bonne nuit.

Signé: ombrorageuse, 22 novembre 2006, à 23:44

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+++ DIG Lady Marmelade +++

Si une femme, en parlant de ma fille, disait « ma fille », je serais content. Cela démontrerait votre attachement envers celle-ci.

Et Dieu sait que les enfants ont besoin d’un lien significatif – un lien d’attachement – avec des adultes, une denrée mal perçue en notre monde qui prône la coupure parfois violente.

Vos tits bouttes ont de la chance d’avoir une femme aussi engagée que vous auprès d’eux.

Rendons à César ce qui appartient à César.

Mais Mado à raison : prenez un peu de distance. Je vous sens bien émotive.

Mon humble opinion.

Signé: Aéroplaneur, 23 novembre 2006, à 00:02

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Je crois que l'amour est aveugle... la preuve...Stevie Wonder est heureux en amour !!!

Signé: Dee-X, 27 novembre 2006, à 19:56

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